在刚上大学不久的时候，有好些阵子，我一回到租屋处眼泪就会不争气的留下。其实也没有遇到什麽悲伤的事，但我就是很难过。

可能是第一次离开家，开始学习遇到委屈时要懂得自己承受和沉淀。我是独生nV，所以从小和父母的感情就很亲。虽然偶尔还是会有争吵，但我们无话不谈，即便有争执，也很快就会和好。

第一次离家，让我瞬间少了两个能倾吐心事的对象。我知道我该学会，不应该把所有悲伤都呈现给父母看。父母正在老去。我不想他们到了这个应安享晚年的岁数仍在担心我这个不够成熟的小孩。因此，当他们打电话来关心我时，我总是习惯X的隐藏起自己的悲伤，用一句「我很好」来粉饰所有的波澜。那些波澜有时候汹涌得像海啸。

电话挂断之後，我常常坐在床沿发呆好久，脑子里空空的，只剩下一种沉甸甸的孤单。租屋处再怎麽布置，终究不是「家」；厨房再怎麽乾净，煮出来的饭也没有家的味道。

我害怕自己会是个长不大的小孩，於是我b迫着我去成长；我害怕自己的泪水会成为旁人的负担，所以我在悲从中来时强迫自己要去快乐。

为了追求快乐，我尝试了很多方法，有正规的，像是尽量去做自己喜欢的事，例如写作、追剧、逛街和唱歌；也有b较偏门的，像是饮酒作乐，在外面夜不归宿。

但我还是快乐不起来。内心有什麽正在扩大的空洞，逐渐吞噬我变得快乐的权利。

我终究还是在我父母面前露馅了。

有一次，我正因为期末考和友会的成发忙得焦头烂额，在最疲累的时候接到母亲的来电。母亲兴致B0B0地跟我分享她在教会活动的心得，我却突然感到一阵厌烦，但我还是努力给她正向的回馈，直到她问了我那句话。

「你最近过得快乐吗？」

不知为何，这句话像是一把锋利的刃，直直的剖开我的心弦。我瞬间潸然泪下，但我不想承认我很难过，上了大学之後我一直不快乐，却又要佯装快乐的假象。

我忘记我朝着妈妈吼了什麽难听的话，我忘了自己到底说了什麽，只记得我像个无理取闹的孩子一样，朝着妈妈吼，说她烦、说我很忙，说我没时间听这些无关痛痒的事。挂掉电话，直到那时候我才明白，原来再怎麽假装，都掩饰不了我已经腐烂的内在。